Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:42 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться

09:45 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
сегодня у нас с бывшим дата..а у меня в сердце нет никаких чувств кроме досады...или есть...сама не понимаю что там у меня...у меня глупое сердце...но все равно спасибо тебе мой милый Женя что был у меня...

@музыка: Лигалайз-Жизнь

URL
00:10 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
я тау устала всех поднимать с колен...проднимите кто нибудь меня...всю жизнь меня возюкали мордой об асфальм...когда все это закончится????

21:51 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
я была самой счастливой...доверяла,любила в новогодние праздники я была так счатлива это были самые лудшие дни в моей жизни...но почему почему он вернулся так не вовремя...я почти забыла...почти...я думала начну все сначала без него...зачем...зачем он вернулся...не понимаю...МНе было так хорошо с Женей...Дорогой,да я тебя ждала но с Женькой я была счастлива он не бьет меня а любит...я незнаю как мне быть...я знаю что ты любиш меня по своему но какого мне...я уже начала забывать и тут ты...Зачем????

13:37 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
сегодня у нас с молодым человеком 2 года и 9месяцев...

20:31 

lock Доступ к записи ограничен

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:11 

С возращением...

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Воспоминания...Хорошо жить...а жить счастливо еще лудше=))))) Давайте дружить=)

13:28 

до...него...

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Я родилась под счастливой звездой=)У меня были мама и папа...а вот если подумать у кого то их не было....До сих пор не пойму зачем мне было это надо...
Как то я поехала в поход с друзяьми и познакомилась с Сашей мне было 14 лет...Он был старше меня на 7 лет...Сначала я побаивалась его, но довольно быстро поняла, что не доверять ему поводов не было.Я чувстсвовала что сильно нравлюсь ему.
Очень скоро наши встречи для меня стали чем то необыкновенным...я хотела вылезти из того детсва и своего геттовского района к солнцу...До знакомства с Сашей у меня никогда не было такого.Он мог приехать поздно вечером с огромным букетом цветов,чтобы просто сказать, что очень соскучился и ему надо меня обнять). Мог написать трогательное сообщение среди ночи.Мог внезапно отвезти меня в сказочный ресторан. Он наверное ловил кайф от того, что мог так удивть девочку из просто семье и геттовского района,которая кроме подьездов и ничего не видела...Я попала в сильную зависисмость от Саши.Влюбилась без памяти. Все было более чем прекрасно. Но однажды мир перевернулся. Выяснилось,что у него есть жена и дочь. ДЛя меня семья нечто серьезное,неразрывное (хотя я теперь поняла что все мужчины изменяют и знаю что это слкучится всегда.ОН меня в этом убедил он говорил: " Если мы женаты, это не конец. Всегда можно развестись. Штамп в паспорте ничегог не значит",Саша уверял меня что я обязательно буду в белом платье и в будущем у нас родятся самые красивые детишки. Я, окрыленная,поверила,что ради меня он бросит жены,и ребенка. И я ждала.Я была сверхпокладистой. Вседа шла на уступки. Я терпела его сюсюканья с женой. Никогда не звонила и не писала смс если знала что она рядом. Мирилась с тем что он спит с ней каждую ночь. Я была для него идеальной любовницейтише воды,ниже травы. Не высосвалась и ничего не требовала...просто ждала...Я умею ждать!
Так продолжалась год. А закончилось все как то само собоц. В один момент Саша перестал звонить и все. Не резко конечно,но постепенно. Пару раз я пыталась поговорить с ним, но окончательно все испотила
Тогда-да и сейчас я бы с удовольствием стерла бы Сашу из памяти, но у меня не получаль думать ни о чем кроме него. Меня заклинило. Никто и не подозревала, как плохо мне было в тот момент...
И я набрала ее номер...Она предложила втретится. Мы договорились погулять по городу. Я рассказала ей все,что со мной произошло. И она убедила меня что счастье есть..просто в другом мире.
Как то раз мы пошли к её другу...я сидела весь вечер загруженная-была в уасном настроении...думала как всегда о Саше. От мрачных мыслей меня отвлек Вова (имя изменено)0друг её. Он начал издалека. Спросил об учебе, о том какую музыку я любьлю, о личной жизни. Вопрос ты пробовала экстази? прозвучал к,так как будто он поинтересовался,чем я завтракала)))Я покачала головой.
Когда тебе плохо,когда перестаешь понимать зачем живешь,согласишся на что угодно. От скуки. От безысходности.
Вова вложил мне в руку две розовые таблеточки с кельтскими крестиками. Я тут же отправила в рот обе.Они были ужасно горькими. Я запила большим количеством чая.
Никакого эффекта не ожидала. Села и закурила.
Через какое то время начала раскачиваться и гладить диван. Я тоже провела рукой по спинке и открыла рот от удивления))))Диван оказался очень приятным на ощупь-мягким и шелковистым. мне захотелось погладить его всем телом.
после этого минут на 40 я потерялась. помнб только,что Вова отвел меня в ванную и поставил перед зеркалом.
Я заглянула себе в глаза. Зрачки расширились так, что закрыли собой всю белую оболочку. "Посмотри,ты такая красивая!В тебе все идеально:волосы,кожа,фигура..ты красива...Давай ты будешь моей богиней?" Вова обнял меня...Я улыбнулась...Я богиня.
В том момент мне ничего не было нужно смотреть на мебя и обнимать Вову. Я любила весь мир! Когда я подняла руки к потолку они были бесконечно длинные..Это так прекрасно!Все новое интересно,запахиЮцвета-все невероятное...я ощущала себя волшебницей.
Как вфяснилось потом,мальчики слегка не рассчитали: я сьела слишком много.Стандартыне таблетки маленькие а я заглотила 2 больштх...Для моих тогда 55 кг это было слишком много. плюст трава которую ы тогда покурили вдогонку.
Но через эти счатливые 9 часво я чуть не сдохла. Обычно отходняк от экстази мягкий, я же не могла найти себе места. лягу плохо-сяду тоже плохо.Голова как друшлаг-ничего не соображаешь,все забываешь,не знаешь что делать. Только мечтаешь о том чтобы скорей отпустилоА на самом деле давно отпустило,состояние осталось.
Кода я приехала домой,мама сказала.что я зеленого вцвета.Я не спала двое суток.Есть вообще не могла.Рвало неизвестно чем,руки тряслись,еле ходила. Минут 15 я соображала, что нужно сделать,чтобы попить. Я ничего не понимала. В тот день мне еще надо было идти на пробный экзамен по математике. Думала,что скончаюс. Я была абсолютно неадекватна. С\Читала простейшие задания и не понимада смысла отделбныз слов. Тогда я подумала что больше никаких маленькиз таблеток.Все хватит. Попробовалал.
Но мозг долго помнит такое удовольствие.
И случился второй раз,затм третий и четвертый.
Вова был моим спонсором..а заодно и проводником в новый мир. я совершенно ничего не чувстсвовала по отношению к Вове, да меня это и не волновало.
Мне не любовь было в том момент-другое.
экстази.спиды,марихуанна- я шла в полный отрыв. Так мне было проще забыать о Саше. И об учебе,которую забросила.Я убежала от всяких проьлем. Очень скоро мне и вовсе стало казатся, что я не могу вот так взять и остановится. На самом деле я навязала себе эту мысль. Так в принципе не может ыбть. Физиологической зависимости легкие наркотики не формируют. Психологической...Психология-вообще тонкая наука. Когда предлагают очень сложно отказатся. руки сами тянутся. Да,ты хоязин своим рукам, не хочешь не принимай. Но я -хотела. Не хотеть практически невозможно.
И я снова и снова уходила в другой мир.
В прекасную вселенную маленьких таблеточек и порошков.ЧЕго мы только не творили под экстази. Придумывали всякие экспедиции-к примеру на кухню за спрайтом. Наша страна называлась Лизляндия. Ходить было очень сложно, поэтому мы ползали, чаще всего – по-пластунски. Дрались с плюшевым удавом – однажды даже запихнули его в холодильник. Как-то нам почудилось, что в квартире кошка – мы ее ловили, а она убегала. Был такой момент, когда мы пытались все завернуться в одеяло, но никак не могли справиться – оно казалось бесконечно длинным.
Ты оглядываешься вокруг – и офигеваешь. Все кажется скучным до безобразия. Серым, тоскливым. Пялишься в окно и поражаешься: неужели я прожила здесь всю жизнь? Разве мир всегда был таким? Разве можно смотреть на все это и радоваться?!
Нельзя – и ты съедаешь еще одну таблетку. Или косяк скручиваешь. Или дорожку делаешь. Экстази мы не ограничивались.
Я вообще очень плотно начала интересоваться разными видами наркотиков, когда подсела. Изучила, как они действуют, какой вред организму причиняют, что в них входит.
Есть такая страшная вещь, как ЛСД, – вот это я точно под страхом смерти принимать не буду. Под ЛСД человек не может себя контролировать вообще, потому что не отличает реальное от причудившегося. Это жесткий галлюциноген. Под ним ты можешь запросто броситься под машину или из окна прыгнуть, зарезать себя можешь. Лизергиновая кислота настолько меняет мозг, что, если тебе покажется, будто ты жираф, и вправду начнешь думать, как жираф. Зачем так рисковать, когда есть экстази? Тоже, конечно, глючная вещь, но с ней ты себя контролируешь.
Экстази, марихуана... Еще есть спиды. Их я тоже нюхала – причем немало.
От спидов отходняк ужасный – физический. Спиды – это стимулятор. После них ощущаешь подъем настроения и сил. Кажется, будто ты биоробот. Можешь сделать все-все. От спидов не хочется спать, есть. Только огромное желание что-то делать, куда-то идти, причем очень быстро. Говоришь, как на ускоренной перемотке. Жвачку жуешь так, что зубы сводит. Со спидами я не спала по четыре дня, а потом отрубалась на сутки. Организм настолько вынашивался, что болели все мышцы. К спидам у меня выработалось привыкание. Когда я не могла встать и куда-то пойти, а надо было, просто делала дорожку – и в путь. Это все равно что опохмелиться.
Очень скоро от спидов у меня начали часто ломаться ногти – вымывался кальций. И с сердцем что-то не так пошло. Под спидами пульс сильно учащается – у меня было 123 удара в минуту.
Не знаю, чего еще мы попробовали бы, если бы не случилось страшное. Убили Вову. Кажется, из-за денег. Что-то связанное с наркотиками.
И я не вмешиваюсь. И помалкиваю. Да просто: исчез и источник, и спонсор. Но это не значит, что я завязала.
Не скажу, что мне очень плохо сейчас, но и не особенно-то хорошо. И это не связано ни с Сашей, который все еще не со мной, ни с мамой, ни со школой – ни с чем. Это перманентное. И, кажется, неисправимое.
Да, в реальной жизни существует куча интересных и красивых вещей, но я их, по сути, не замечаю. Может, я просто перестала чувствовать.
У меня есть только одно настоящее счастье – приход. Такой яркий и живой. Его ничем не заменишь.
Если мне снова вложат в руку розовую таблеточку или сделают дорожку, я не откажусь. Я обрадуюсь. Я жду. Уже долго...Сейчас отошла...прошло 3 года...
Потому что однажды начав, не остановишься. Просто не сможешь объяснить себе, почему, ради чего, зачем.

22:10 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
так это работа меня убьет...я вьебываю как прокаженная и ни физически ни морально больше не магу...таскаюсь по вокзалам передаю документы директора в нерабочее время...и это работа секретаря? не благадарная это работа...я перестала даже есть... С утра встаю душ, собираюсь на работу, автобус,метро,маршрутка...в 8-20 я на работе притом что встаю в 6...утра. работаю до 18 часов...куда еду ели надо...потом в 18-19 электричка.потом метро. потом маршрутка...в 19-30 я дома... делаю дела, моюсь и спать..и так каждый день..а ну еще утром я пью чай с бутербродом...вот и все...НАДОЕЛО ЭТО до безумия..устала...я хочу залечь в ванну с чинзано, потом в кроватку смотреть мультки...и чтоб рядом был кто то...только нет никого..да и не будет(((( ужжжос(

21:10 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Мур))Привет наверное вы соскучились...) простите что долго не писала..пришла весна и естестно не хочется торчать тут... но я должна тут писать для истории..и для вас мои дорогие))) У меня все отлично... Учусь,работааю...рассталась с молоды человеком и чувствую себя просто прекрасно)))) В субботу переезжаю к одной подруге она уезжает в Израиль и я почти месяц буду жить с ней...пить Чинзано, сидеть в Инстернете и высыпатся))0ухуууууууууууууу..... буду спать...на майские с 1-12 у меня отпуск так что ваще кайф))))))
На работе замучилась как собака...кручусь как белка в колесе и никакой благодарности(((((( вот так...вы то как? что нового?:bravo:

22:18 

ОБОЖАЮ!

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Т9 - Ода Нашей Любви/Вдох-выдох lyrics

[проигрыш]

ПРИПЕВ:
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

КУПЛЕТ:
Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.
Я хочу к тебе, я лечу к тебе
И моё сердце бьёться в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.
Не молчи - ты просто говори со мной.
Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй,
Пустой покинуть мир, забыть пустые лица
И вечно плыть по небу белой птицей.
Лететь к тебе, лететь во сне,
Рисовать крыльями тебя на небо-холсте,
Взлетать ради нас всё выше до самых небес
И ради нас упасть камнем вниз.
Ты любовь моя, ты печаль моя
И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я.
Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной.
И я люблю тебя, и я весь твой.

ПРИПЕВ:
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

КУПЛЕТ:
Ну здраствуй,родная, соскучилась? Да я знаю!
Твой глаза, как чистые воды Алтая.
И я таю, смотря на них в который раз,
И я тону в глубинах твоих дивных глаз.
Немного слёз,грусти..немного печали
И дни летят за днями, как птицы над полями,
Становясь годами, а затем десятками лет,
А мы с тобой всё так же вместе готовим обед.
Жить без бед нельзя, да я и не хочу!
И если что случиться, то ты прижмёшь к плечу,
Залечишь раны, радостью подменишь печаль
Дашь поцелуй мне и светлой станет даль.
Пройдёт боль и счастье утопит меня.
Счастье быть с тобой, только тебя любя,
И будут лететь годы,осушая воды,
храня бережно нашей любви оду.

Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох
Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох
Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох
Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох

[проигрыш]

Храня бережно нашей любви оду.

ПРИПЕВ:
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

13:38 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
всем привет))))))Что нового? ну много что! вчера гуляла на чистых прудах.сидели в шоколаднице мило и приятно провести время с приятным человеком) Выясняю все так же отношения с Женей..он меня не понимает...не понимает что истинное одиночество-это когда есть челловек рядом но он тебя не понимает...я была с ним...и была одинока потому что он меня не понимал...да..возможно я скучаю по не нему..потому это близкий человек был для меня..но сейчас я все таки решилась и везде поставила его в игнор..так что больше ничего что о нем напоминает не хочу чтоб у меня было..мне было очень тяежло это сделать...потому что я знаю что ему плохо и больно..но это же все пройдет...все проходит в этой жизни....и все таки мне немного лудше..потому что по карайне мере меня никто не обзывает тупой,глупой,не говорит что я маленькая, десткий сад и все такое...короче не говорит кучу гадостей в мой адрес...я даже как то спокойней чтоли стала... наверное все таки что у нас было последнее это была тупая глупая привычка..и сегодня он прислаа мнен это...я долго смеялась..потом учто я ему обьясняла это год а он не верил...да долго же доходит до людей..ну так вот..что у меня
Выхожу сегодня с больничного и в понедельник на работу в новый бой..безумно не хочется ведь так приятно не работать=)..так что сегодня пайду в поликлинику..а потом..потом незнаю что буду делать потому что нет никаких планов..наверное буду тупить дома..да конечно бы хотелось интересного кино и хорошего секса..но к сожалению пока нет такого человека...
Надеюсь что скоро все наладится...всех люблю,целую...чмаф)

11:38 

что то давно я тут не писала..наверно соскучились

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Я очень давно тут не писала..почему то не ыбло желания...но историю своей жизни я должна поддерживать...так вот...Я окончательно рассталась с молодым человеком полностью в нем разочаровавшись))ну ничего...Все это пройдет.проедет..время все лечит...)))..тем более сейчас весна,у меня работа.учеба..жизнь бьет ключом)Вообще даже писать не хочется о нем...могу сказать что он меня предал..я вернулась и напоролась на те же грабли..и если мы будем вместе так будет опять..ООООО нет я не хочу..хочу настоящих чистых отношений..чтоб меня безумно любили,до упомрачения, я буду иделаьной для совего мужчины...вообще я нашла свой идела..осталось только встретить такого))) Вот... Сейчас идю на больничном и отдыхаю..на работе полный завал но мне все равно потому что я хочу отдыхать и не хочу работать...тем более как в последнее время ведет себя мой директор хочется все бросить и уйти((но надо потерпеть.потому что нужен опыт и не хочется менять место работы..это тупой поиск.собеседования..бррррр не хочу..Вообще если честно я немного грустная хожу..ну понятно все изменилось в моей жизни.. потеряла двух близких мне людей молодого человека и подругу...Но ведь с времем все пройдет..Эьтим и живу...
Еще живу Москвой...своей родной Москвой...мы бродили недавно по Москве с одним человечком и я поняла что москва это самое лудшее что может быть в моей жизни..Я люблю Москву))) Люблю её воздух..я знаю как пахнет москва и не променячю этот воздух ни на что. я люблю эти давки, эту постоянную спешку,ночный огни москвы просто обожа..я могу целовать каждый столбик в этом городе..люблю заходить в кофейни пить чай и с мотреть в окно..еще я поняла что очень люблю жизнь..полюбила зиму, ведь все таки зима прекрасно время года,жаль что раньше я этого не замечала... я люблю весну..потому что появляютя первый лучики солнца...и идешь по городу..каждая лавочка цветет и пахнет от обилия бутылок пива...гуляет молодежь...как будто жизнь зарождается заново..весна..хочется жить! веселится!отдыхать)))) много воспоминаний с весной...люблю Москву весной..люблб вокзалы,люблю уголки старых двориков,люблю метро....Люблю лдето..жаркое лето в москве...лето-веселье.смех.жара,трава....боже почему то это любовь меня переполняет...был момент когда я хотела уехать..но мне сказал один человек 2жанна ты не сможешь..ты просто умрешь" и я поняла это..я поняла в чем дело...я не чувствовала этой сильной любви и сейчас когда я почувствовала я поняла я не одинока.. я свободна..у меня есть любовь...любовь в серце ко всмеу что меня окружают..и боже я просто безумно счастлива!!!!

@музыка: Enya Only time

@настроение: классное

17:02 

день воспоминаний продолжение)))

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Значит так мальчик который был младше меня на 2 года...с ним я встречалась...эээээ пол года по моему....Сначала все началось ради прикола естественно..потом учто как то думала педофилия это не для меня..но потом как то получилось..вот так...Значитц он подошол ко мне за школой еще помню...я была ужасно страшная как помню...напялила очки,не помыла голову..ну прикольнутся типа над ним пусть увидит меня уродиной..предложил встречатся...я типа сделала вид что очень удивлена и все такое...Ой он еще так волновалася пипец)))) ржу ни магу)))) ну поцеловались...ну он каку меня просто был потому что в то время у меня одновременно было еще парня 2,2 но не озота о них писать...я их увижу даже не узнаю..ну так вот....встречались мы значит ради прикола ну и довстречались что я влюбилвсь в него))) вот дура сейчас думаю..ну а что как говорится поделать..а видились мы сним безумно редко потому что мальчик футболист и как все время у него то тренировки то то...так иногда встречались..я тусовалась с его друзяьми в медведдково..ну у него на районе..ну а потом когда пошла в инстиут бросила его...написала смску...а он типа спросил "ты уверена" я ответила что да и все..ну после этого мы втречались пару тройку разщ...ну только уже как друщья..и сейчас до сих пор общаемся....я со многими своими бывшими в хороших отношенях... ведь все таки это не чужие люди)))))ну вот так до сих пор и общаемся....
так дальше...ну был еще один человек в моей жизни..это Коля....это отдельная история моей жизни потому след в душе огромный,любовь была нереальная...
Познакомились мы в деревне...)))сначала просто познакомились, с утра когда я бегала по утрам...и значит надела всю свою одежду спросоня на изнанку..он бегал тоже и подсказал мне про мою одежду...было стыдно..потом мы начали после дискотеки гулять.общаться с друзяьми и все таокое..юно в основном это была моя сетсра, Андрей я и Коля..моей сетре нравился Андрей ну а мне коля вообще не нравился) ну потом как то начали прикалыватся)))нас "поженили"..мы общались, глумились друг над другом с ним вообще было очень, просто безумно весело и интересно...до сих пор вспоминаю его и его приколы..ну вот...Он постоянно на меня смарел,говорил что я красива я и все такое.Ну а потом мне нужнл было уезажать..Он сказал что будет ждать меня...и все такое..А я на дискотеке познакомлась с молодым человеком и прошла мимо Коли))) Ну потом позже я подошла... Он выкинул розы котореы мне принес...да представляю как ему было обидно..все собрались провожать меня...сидели,пили вино.играли на гитаре..тут коля садится передо мной на колени и играет какую то песню,которую я тут же забыла..но последний слова были "Я обожаю тебя Жанна,а ты меня к несчастью нет" Потом я подарила другу фотографию,Коля тоже попросил))) ну так мы оменялись адресами и фотками..а время 3 часа ночи..в 6 я уезжаю на машине...и мы вот так вот простояли до 6 устра и не могли расстатся вот я и подумала что все..потеряла голову))))вообще...Я проревела всю дорогу...потом получила от него письмо с признанием в любви,над которым тоже проревела..вот так вот...))) Все это было летом....в воронеже....Я его любила просто безумно..Зимой я поехала к нему...мы с ним классно провели время..я немножко изменяла но не в этом суть..мы гуляли с 10 вечера до 6 утсра и времени нам нехватало....Я приходила.еле отогревалась потому что было холодно...кошмар..и когда мне на следующий длень уезжать мы поргались..он уезжает в город(((( потом когда мой поезд останавливался на 40 минут в этом городе я выхожу и он стоит...да расставание было безумно тяжелым...Я плакала.сходила с ума...это было безумно больно...когда любишь друг другу а приходится вот так расставатся...тяежо.больно,галимо...(((((До сих пор вспоминаю и душа болит кск тяжело дались расставания...Я все время плакало,мы переписывалисЬ.созванивались каждый день...сумашедшая была любовь...Просто вообще.
Потом я приехала к нему летом.с подарками и все такое...И чувствую что что то не так..он редко приходит ка мне..потом пришол и скаазал что у него другавя..Мне как нож в спину))Он сказалч то блы со мной в это время что когда последний раз к нему приехала из за жалости и все такое...ну мне просто было ТАК больно..тако чувство что сердце сжали,потоптали,ножами ,плюбнули и выкинули... я в эту ночь никуда не хотела идти..но меня сестра вытащила на улицу...я бухала..пила но не могла никак опьянеть..просто пронизывающая больно...у меня до сих пор дневник сохранился где я описывала этот день...мне было безумно больно,не хотело жить.хотелось умереть..Я видела его с другой...я не могла понять..как он мог меня променять..я моталась в нему , скучала, не могла жить без него а он меня предал...вот так вот....потом все прошло...мы общадлись после этого.видели когда я уже с Женей всрепкечлась..я обняла его и ничегоне почуусствовала и всдохнула с облегченьем..ОТПУСТИЛО(

21:09 

вечер воспоминаний)

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Решила вспомнить своих молодых людей которые оставили у меня след в сердце))))
итак первая моя любовь была это Леша Кузенков...помню влюбилась в него в столовой ...я по моему училась толи в третьем то ли в 5 классе..но влюблена была прото безуно...мечтала о нем ночами,писала ему стихи в дневниках, передавала ему записки,следила за ним в школе,передавала ему записки...ноя кароче была страшная и некрасивая)))))))А он был очень красивый мальчик...блондинчик..да и он сейчас ничего..но я уже даже не помню как прошла любовь;) Просто ушла любовь и все..а можт и нет;) он посл 9 ушел.но встречатся предлагал..а мне уже было все равно...хотя нет...просто не могла простить его издевательства и все такое....Сейчас он пошелв армию и служит нашей родине
Потом был еще одна моя любовь....это Яша Карелин...это было что то сильное и безумно..я его любила 2 года..и та же история))0страдала,писала стихи.плакала,бегала за ним как девочка...я почем то думала что у нас с ним судьба..потому что влюбилась я внго еще в лагере... я отдыхала в лагере Заря и рядом у нас был лагерь Мир...Я икак то этот лагерь пришол к нам на дискотеку...я увидела его и влюбилась как дурочка..думала и с ума сходила...потом я увидела его....в Москве...я тогда ходила в театральную труппу...играа в спектаклях а он жил рядом с клубом где мызанимались и как то выхожу и он...я тогда была в шоке...вот так и поняла что люблю его...я страдала 2 года..а он надо мной смеялася я была в чоках и чоень некрасивая. а потом я сняла очки,наела контактые линзы и он кароче начала ко мне приставать0 а потом влюбился....мне 14 лет) нчал мне звонить,бегать...витоге я отдала ему самое дорогое свою невинность...но я любила его..но почему то после этого мне стало противно( а он любил меня...ждал меня около подьезда.звонил.плакал следил за мной..кароче кошмар..апотом встретил меня просле школы затащил меня к себе домой и почти избил..сейчас смешно вспоминать как он бил меня по лицу и плакал и кричал 2 тыразбила мне сердце" а я смеялась и говориала что дай клей склею...ой сейчас смешно а тогда я плакала от боли и смкялась...ужас кароче...вот в итоге потом мои реябата ездили разбиратся с ним)))дааааа смешно)))))))) Сейчсас смешно...про Яшу я быстро забыла...хотя он звонил,предалагал встречатся..сейчас слышала что он спился и сел..его не видно и не слышно.
Так после Яши у меня появился один но мы помутили и разошлись саша его звали..мне тогда было 14 ему 19 и мне казался он таким взрослым..у него была тачка и все такое) а ща..да ну его..мы как то потом сошлись..но мне не понравилось
Итак потом....хммм....кто ж...АААААААА...Руслан...да Руслан...это тоже отдельная история моей жизни...Руслан))))) симпатичнй был тогда мальчик..ну вообше он младше меня...прозвиже у него Джамбыл..вообще я как то в детсве влюблена была в него..он мне казался таки взрослым хотя я старше него на гд была..мне быо наверное лет 12-13...а он тусовался у нас в подьезде.курил и матом ругался..но он тоже надо мнй смеялся..а потом...потом...я в 14 лет сняла очки и все парни которые мне нравились были мои))да смешно..засирализасирали.смеялись а потом мои..ну так вот джамбул)))) я вдруг ршила все этот будет моим..значит прополоскала рот водкой (типа пила) и пошла к нему подкатывать.типа я напилась..вообще по малолетсву..давай с ним пиздить...раз попиздила.два поппиздила...Начал общатся с его другом Лисом... ну начали мы значит тусоватся..сначала Руслан,то бишь Джамбул не обращал на меня внимания..потом как то пошло поехало..Сначала гуляли с компаниецй...потом гуляли я,Лис,моя подруга и джамбул. Потом они начали ходить ко мне в гости...брали у меня кассеты посматреть..потом джамбул приходил...мы с ним не встречались,он никогда не гоорил что любит меня..но постоянно был со мной,звонил.встречал...было смешно очень..мы с ним мутили но никто в школе не знал..он вообще был самы крутой в школе..и он не хоел чтоб знали...все девки в него были влюблены...Переставали общаться со мной и все такое...ну не важно это..ну так вот..аменя это обижало...и вот как то иедем мы с девками после шклы...все высыпали.И он походит ко мне и целует меня, было конечно приятно но..он обожрался сухариков с чесноком...вообще жопстов... а моей лудшей подруге Свете он нравился и она стояла рядом...она обиделась и ушла домой..Потом мы конечно помирились...ну так долго все это мусолилось с Русланом...и много что между нами было...но мы с ним никогда не ругались и даже не встречаясь не изменяли друг другу...просто были вместе...у нас был потрясный секс...везде причем почти...самый классный))) до сих пор помню...в одной из баше..на 16 этаже на подоконнике где окно выбито..кароче супер просто...потом как то все сошло на нет.... А хотя нет... Я его променяла..на Левшина Женьку точно! Мне просто по ходу надоела эта херь
...и я начала тусоватся с ребятами постарше...Тогда и появилсяЖенька...они еще с Джамбулом дрались из за меня...))))) Мило) Женька это вообще отдельная история..тоже долго все это мусолилось..начали встречатся,мутили мутили...у нас в принципе была хороша пара..мы были как 2 солнышка..много фоток и воспоминаний..но мне в нем не нравилось что он пил постоянно....я пыталась боротся,выливала водку и все такое...а ему было пох....в итоге я его бросила .Хотя нет он меня бромсил ради другойа он начал про меня гавно говорить) Потом мы опять замутили с ним...я ждала его из армии он приехала в увольнений..это было 2 года назад и я его опять бросила...Сейчас он женился...букально недавно.
Да потом появился Сережка...это вобще...самый хороший человечек которого я встречала в своей жизни..Солнышко,счастье...он учился в нашей школе... Случано получилось..он пригласил меня на медляк на дискотеке...я оставила ему свой телефон...написала огромными цифрами черным маркером на руке...он позвонил...начали общаться...потом гуляли..я хоидла к нему в гости..у него замечательная бабушка...))) Но он любил меня просто безумно...меня наверное никто так не любил...мне было лет 15-16 но он очень хороший...так мило когда его вспоминаю..кстати у него дочка уже...её зовут Жанна..ну так вот...мы встречались месяца 2 -3 наверное....блииин приятный он конечно...но я была с ним наверное из за жалости..когда я с ним мне противно.плохо а когда его нет тоже плохо..странные чувства былиНо с ним было классно...а...прикол вспомнила)))) я когда еще с ним не встречалась типа сказала что люблю тюльпаны и он в школу принес мне букет тюльпанов...это был первый букет который мне подарил мальчик ну после антона(моего лудшего друга)..ну так вот принес мне в столовую..было очень приятно...я даже застеснялась...и вот начали мы встречатся...он встречал меня.аздил со мной везде...Благодаря ему познакомилась со своей любовью Максом..это уже другая история....Так вот Сережа..так стыдно...я го динамила кабздец..стыдно...бывало что прям мимо него с другим парнем прохоила... а он прощал...бедненький..он хотел от меня сынишку..потом довела его...до самоубийства...слава богу что все у него хорошо..растет дочка Жанночка)))) Меня тоже злвут Жанна.
Так потом был Макс...мы с ним не встречались..но очень я любила этого человечка...это ыбла мега крыса и мега тварь..но для меня самый хороший....сейчас он сидит..но блиииин...обожаю его....он всегда за меня волновался,переживал,искал меня ночами..вообще могу говорить о нем сутками..Он очень мне помогал....люблю его
так что еще.ю...вообще дальше полнейший беспредел...
Был Леха Синицын с которым встречалась ради прикола,одновременно был Вова он мне нравлся,одновременно был еще кто то и был шумилов игорь...
Вот он нем я напишую...я начала с ним встречатся ради прикола..чтоб отомстить одной моеуй подружке..он значитц младше меня на 2 года...ну и провстречалась с ним пол года..устала писать потом допишу....

@музыка: все подряд

@настроение: отличное

@темы: любовь.отношения,грипп

19:04 

lock Доступ к записи ограничен

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:31 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
так я на работу..меня ждет пенсионный фонд и налоговая..сейчас так плакала..прочитала смски которые он мне написал в ту ночь когда ушол.... "Я в хлам пьяный!Очень сильна пьяный!Я ща спать!Не обижайся пожалуйста!"
"Прости но я напился с родными! И крепка спать хочу!Видюжки я смарел"
Я позвонила ему и было очень шумно и я сразу подумала а он навралд так...вообще:(:depr:..мдааааа..... как же больно...ну как же так можно????:upset: Неужели все ему дороже чем я...а я в ту ночь ревела..а гн веселился...и сейчас сваливает на меня...Представляю как смеялись его друзья и бвшая моя подруга надо мной когда он мне это писал....Да повеселилась наверное на славу

23:30 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Как же плохо ничего не проходит...сегодня разговаривала со своим другом который старше меня в 2 раза и уже женат.ю..Он сказал что все мужчины когда нибудь обманывают,предают..надо с этим смирится..но я не заслуживаю этого в этом возрасте...он сказал что нельзя такое прощать..нельзя...что так не постпупают мужчины...даже длело в другом..все дело в подруге... но я незнаю...мне кажется что я прощу...а может быть и нет..простить не смогу..отпустить не смогу..но если захотеть то все получится..и я очень хочу...придется прибегнуть к моему самому радикальному методу...уеду в Воронеж) заболею и уеду..мне всегда помогали эти поездки в депрессиии..приезжала как новенькая,там свежий воздух,друзья,ночные дискотеки,любимые места,чистый воздух, поездки на машине, слушание поездов, стояние на железнодородном мосту...люблю смотреть с того моста...в пустоту...хождение к бабушке, спать до 14 часов, просмотр сериалов и деревнские сплетни...что может быть лудше))) А пока))) пока у меня есть 2 лудших друга(тьфу тьфу чтоб не сглазить) а то придают последнее время часто...которые меня поддерживают..затра поговрю с другом...придумаем как отметить 23 февраля...точнее после 23 февраля..у меня папа улетает на месяц 24 и приезжает сестра из Воронежа..она из москвы улетает в Китай) очень рада за нее..так что 24 и 25 февраля придется провести в Домодедово))) с ночовкой причем) Вот так вот..Сегодня звонил мой друг поболтали..договорились кое о чем) и месячные не помешают) (шутка конешно).
А вот Женя...мой Женя...уже не мой Женя...больно и тяжело...простить не могу...тупая режущая боль в душе...просто достала меня уже...хочется забиттся в угол, закрыть голову руками и выть от боли,от его жестокости ко мне...Но даже если он знает это...это пройдет...я ве равно не буду с ним..как говорится все пройдет зимо холодной)
Женя я знаю что ты это читаешь)
Жень ты знаешь...ты обидил меня..как никто...может быть...я просто не ожидала это от тебя вот и все...я верила тебе...доверяла..отдала тебя себе. А ты вот так..да это глупо может все из за подруги..но было б лудше если б я все это незнала...ты незнаешь как тяжело когда предают два близких человека...желаю что ты этого не знал!Незнал никогда..ведь у иебя есть друзья,мои мои подруги...у тебя есть счастье.деньги, клубы,время..да может быть я не умею так отдыхать как ты... но я серьезней,...а ты говоришь что просто типа...кароче ты говоришь гадости.ты смеешься ндо мной, над моей серьезностью, над моими чувстами.слезами, как я валялась у тебя в ногах вчерс..поверь я очень жалею....я уже так валялась один раз а в меня плюнули..и ты туда же..хотя знаешь я привыкла..меня предал Коля (ты знаешь о ком я) я пережила, простила,отпустила..только потом позж...мне было так же больно...я проснулась и думала что моя жизнь кончена..но нет...я встретила тебя и начала заново жить))) веселится,доверять, плакать тебе в плечо, я знала что могу на тебя положится,что ты меня не обманешь и всегда будешь со мной...а ты вот так... опять валялсь,мне было больно и плохо и сейчсас так же..но я опять проснусь,буду думать что жизнь закончится а потом встречу кого нибудь.прощу) улыбнусь и все будет у меня хорошо)
А помнишь тот День Рождения??? когда мы стояли около зоопарка..апотом мы поехали к какой то тетке ночевать..очень далеко...мы хотели тогда детей))) мне было хорошо)) прошол ровно год и ты меня предал...Ушол с моей подругой..тогда когда я поклялась быть с тобой и я была при всем я была с тобой...при всех ссорах я была с тобой,не оставляла тебя...при всем я была с тобой...как и пообещала...я не звала никого на свой Др..я хоетла чтоб был только ты... а ты..вот так со мной...
А помнишь весну когда ты кричал что я сука и тварь, что твои друзья меня ненавидят.что меня никто терпетьт не может,что я мразь...ты бросил меня ночью на остановке и уехал..и не понимал что мне все равно..я просто хоетла быть с тобой...ты нагулялся и вернулся..я принла и забыла...вот так вот

тебе всегда были дороже друзья...а я на всех забила и хотела только быть с тобой...но тпеперь я поняла что у меня должна быть личная жизнь..в следующих отношениях именно так и будет...я никаму не дам себя раздавить...а суками делаете вы нас...
И напоследок Жень желаю тебе всего всего...и пусть тебя любят так же сильно как я любила тебя....Но с тобой не буду Удачи) И перестань читать мой днев

01:29 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Как же устала...хочнется сесть в угол и зажатся в комок..я не думала что он так может меня предать..не думсала...как он мог??? я верила...прощала...и тут так..что сделал даже говорить не хочу...Больно я потеряла подругу и его... я ж прощу его..а как сделать так чтоб не простиь? как????? как с ним не общатся когда я хочу быть сним..е мое что же делать..что же делать....я постараюсь из всех сил не быть с ним...я начну совсем новую жизнь без него и на зло всем буду счатливой..но мне тау плохо...надо пережить просто этот этап и все...

22:48 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
я вернулась к молодому человеку а он меня предал да так что никто не предавал..да еще с моей подругой...ха..даже не думала что и лудшая подруга так может..Мо молодой человек просто обманул меня..не хочу вдаватся в подробности...но мне было очень больно...так что теперь я начинаю все сначала и наверное закрою этот дневник

Любовь живет три года...

главная