Я спала, и мне снилось, что жизнь - это радость

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

тебе

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Как ребенок прошу тебя, умоляю — отпусти. Пропади, не звони, не пиши.
Заведи себе девушку. Покажи всем ее фото. Говори нашим общим друзьям, какая она хорошая. Говори, что ты счастлив. Говори, что не думаешь обо мне.
Прошу тебя, сделай это.

или...

Приезжай ко мне вечером, когда я не буду ждать.
Позвони в дверь.
А когда я открою, прижми к себе. Сильно-сильно.
И скажи, что я нужна тебе.

Хватит томить неизвестностью. Понимаешь, я стала плакать из-за тебя. Я обещала, что не буду, но сорвалась. Я устала.

Или отпусти, или держи.
Сделай выбор в конце концов!
Или отпусти, или держи.

20:09 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
В какой-то момент, стоя перед зеркалом в сортире клуба, я медленно произнесла вслух его имя, но вместо того, чтобы продышаться, умыть лицо холодной водой, пойти наконец к нему и сказать: "Когда я смотрю на тебя, у меня в животе холодеет, как на сцене перед залом в десять тысяч человек, так что ты это давай прекрати, лучше обними меня…" - вместо этого я купила порошка на две штуки и зарядилась по полной программе

23:34 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
да не думала что подсяду на эту тупую дрянь...я начинаю понимать что мой мозг тупеет, что меня скоро уволят с работы, что дома я ни хуя не бываю, что я потеряла друзей, подруг. что ничего не осталось но я это понимаю тогда когда одна а когда я ними мне супер.......что я просто охуела...бляяяя это пиздей просто какой то...но никто не понимет меня..вот сегодня я попала домой прочитала весь свой дневник, вспомнила все...своего бывшего Женю..поплакала, поскучала, побесилась... очень больно..но когда ты делаешь это все сразу проходит..начинается такая эйфория просто пиздец...и чувствуешь себя охуительно..и думаешь а на хуц вообще для чего то жить когда можно сделать это и сразу становится все очень очень круто и мега мега

22:43 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
было сложно начать новую жизнь...сердце ныло и рвалось до безумия хотелось выть и плакать..вроде бы ты пытаешся отвречься клубы рестораны бары друзья парни а когда одна дома волком воешь..Но я решила порвать...В моей комнате все напоминает о нем...я все собрала и выкинула к чертовой матери...а сердце...сердце плачет и волком воет... но..все пройдет...

01:11 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину... Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни... Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями?? Это не страшно, просто скажи правду...я пойму! Но главное вовремя... Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь... Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -30 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы?? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность. Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь... Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)... Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый. Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый... Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ... Люби меня искренне...и ты победитель... Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня.. Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе... Верь мне! Ведь если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, тебе будет очень сложно... Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна... Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не ври мне... Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду..

22:07 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
воспомонинания..это часть сознания которая многое меняет в нашей жизни..что то вспоминая мы прощам обиды,прощаем ошибки,не забываем людей и много переосмысливаем...хотя нельзя жить прошлым...и я это понимаю..но почему то не могу...вот сейчас мноое вспоминаю и понимаю что я стала со всем другая..раньше я как то веселилась..радовалась каждому дню проведенному с моим молодым человеком...и хотя в принципе ничего такого не происходило радовалась всему чего видела что слышала...мне так хочется вернуться и быть такой же веселой и беспечной Жанкой...хотя может быть я и такая...просто где то спрятано это у меня глубоко...я даже знаю почему...и очень жаль что это прошлое,некоторые моменты нельзя стереть из памяти...о боже как мне хочется вернуться в прошлое..быть той...веселой Жанкой...мне даже плакать хочется....я была так счастлива...МЫ были счастливы...а сейчас мы просто не дорожим друг другом не понимаем что нам и так тяжело достались наши отношеения..не ценим друг друга...мы забыли сколько мы пережили...ссор,драк,скандалов и сплетен..но мы были тогда сльнее чем сейчас...НАМНОГО сильнее. Мы не поддавались нашим глупостям а просто радовались и любили...л.юбили до слез..до боли в груди...я сейчас сижу и плачу..плачу по прошлому...жаль что этих чувств больше не вернуть(((очень очень жаль...неужели мы пережив столько боли сейчас бросаемся и кидаемся друг другом как чужие...

@музыка: Оливер Шанти

@темы: страх

23:12 

кризис.паника.пипец

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
мда вот и я попала под сокращение в нашей аптеке...бегала искала работу в нашей сети нигде нет места...аааааааааааааааа...кризис кризис кризис...вот тупизм...ну вот что делать...бомжевать...я ж не могу ьез денег...ну почему то не депрессирую а сижу смарю любовь на районе и каталог ив роше...и читаю как мой парень паникут в аське...а я не могу ответит...Я косметику выбираю...пипец...уууууууууу...кризис.Народ на ком то еще отразился кризис?

@музыка: тнт,Любовь на районе

@настроение: никакое

@темы: кризис,ив роше

21:51 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
я была самой счастливой...доверяла,любила в новогодние праздники я была так счатлива это были самые лудшие дни в моей жизни...но почему почему он вернулся так не вовремя...я почти забыла...почти...я думала начну все сначала без него...зачем...зачем он вернулся...не понимаю...МНе было так хорошо с Женей...Дорогой,да я тебя ждала но с Женькой я была счастлива он не бьет меня а любит...я незнаю как мне быть...я знаю что ты любиш меня по своему но какого мне...я уже начала забывать и тут ты...Зачем????

00:10 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
я тау устала всех поднимать с колен...проднимите кто нибудь меня...всю жизнь меня возюкали мордой об асфальм...когда все это закончится????

13:37 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
сегодня у нас с молодым человеком 2 года и 9месяцев...

20:31 

lock Доступ к записи ограничен

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:10 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
так это работа меня убьет...я вьебываю как прокаженная и ни физически ни морально больше не магу...таскаюсь по вокзалам передаю документы директора в нерабочее время...и это работа секретаря? не благадарная это работа...я перестала даже есть... С утра встаю душ, собираюсь на работу, автобус,метро,маршрутка...в 8-20 я на работе притом что встаю в 6...утра. работаю до 18 часов...куда еду ели надо...потом в 18-19 электричка.потом метро. потом маршрутка...в 19-30 я дома... делаю дела, моюсь и спать..и так каждый день..а ну еще утром я пью чай с бутербродом...вот и все...НАДОЕЛО ЭТО до безумия..устала...я хочу залечь в ванну с чинзано, потом в кроватку смотреть мультки...и чтоб рядом был кто то...только нет никого..да и не будет(((( ужжжос(

21:10 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Мур))Привет наверное вы соскучились...) простите что долго не писала..пришла весна и естестно не хочется торчать тут... но я должна тут писать для истории..и для вас мои дорогие))) У меня все отлично... Учусь,работааю...рассталась с молоды человеком и чувствую себя просто прекрасно)))) В субботу переезжаю к одной подруге она уезжает в Израиль и я почти месяц буду жить с ней...пить Чинзано, сидеть в Инстернете и высыпатся))0ухуууууууууууууу..... буду спать...на майские с 1-12 у меня отпуск так что ваще кайф))))))
На работе замучилась как собака...кручусь как белка в колесе и никакой благодарности(((((( вот так...вы то как? что нового?:bravo:

22:18 

ОБОЖАЮ!

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Т9 - Ода Нашей Любви/Вдох-выдох lyrics

[проигрыш]

ПРИПЕВ:
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

КУПЛЕТ:
Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.
Я хочу к тебе, я лечу к тебе
И моё сердце бьёться в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.
Не молчи - ты просто говори со мной.
Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй,
Пустой покинуть мир, забыть пустые лица
И вечно плыть по небу белой птицей.
Лететь к тебе, лететь во сне,
Рисовать крыльями тебя на небо-холсте,
Взлетать ради нас всё выше до самых небес
И ради нас упасть камнем вниз.
Ты любовь моя, ты печаль моя
И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я.
Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной.
И я люблю тебя, и я весь твой.

ПРИПЕВ:
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

КУПЛЕТ:
Ну здраствуй,родная, соскучилась? Да я знаю!
Твой глаза, как чистые воды Алтая.
И я таю, смотря на них в который раз,
И я тону в глубинах твоих дивных глаз.
Немного слёз,грусти..немного печали
И дни летят за днями, как птицы над полями,
Становясь годами, а затем десятками лет,
А мы с тобой всё так же вместе готовим обед.
Жить без бед нельзя, да я и не хочу!
И если что случиться, то ты прижмёшь к плечу,
Залечишь раны, радостью подменишь печаль
Дашь поцелуй мне и светлой станет даль.
Пройдёт боль и счастье утопит меня.
Счастье быть с тобой, только тебя любя,
И будут лететь годы,осушая воды,
храня бережно нашей любви оду.

Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох
Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох
Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох
Вдох-выдох-выдох вдох-выдох-выдох

[проигрыш]

Храня бережно нашей любви оду.

ПРИПЕВ:
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

13:38 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
всем привет))))))Что нового? ну много что! вчера гуляла на чистых прудах.сидели в шоколаднице мило и приятно провести время с приятным человеком) Выясняю все так же отношения с Женей..он меня не понимает...не понимает что истинное одиночество-это когда есть челловек рядом но он тебя не понимает...я была с ним...и была одинока потому что он меня не понимал...да..возможно я скучаю по не нему..потому это близкий человек был для меня..но сейчас я все таки решилась и везде поставила его в игнор..так что больше ничего что о нем напоминает не хочу чтоб у меня было..мне было очень тяежло это сделать...потому что я знаю что ему плохо и больно..но это же все пройдет...все проходит в этой жизни....и все таки мне немного лудше..потому что по карайне мере меня никто не обзывает тупой,глупой,не говорит что я маленькая, десткий сад и все такое...короче не говорит кучу гадостей в мой адрес...я даже как то спокойней чтоли стала... наверное все таки что у нас было последнее это была тупая глупая привычка..и сегодня он прислаа мнен это...я долго смеялась..потом учто я ему обьясняла это год а он не верил...да долго же доходит до людей..ну так вот..что у меня
Выхожу сегодня с больничного и в понедельник на работу в новый бой..безумно не хочется ведь так приятно не работать=)..так что сегодня пайду в поликлинику..а потом..потом незнаю что буду делать потому что нет никаких планов..наверное буду тупить дома..да конечно бы хотелось интересного кино и хорошего секса..но к сожалению пока нет такого человека...
Надеюсь что скоро все наладится...всех люблю,целую...чмаф)

11:38 

что то давно я тут не писала..наверно соскучились

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Я очень давно тут не писала..почему то не ыбло желания...но историю своей жизни я должна поддерживать...так вот...Я окончательно рассталась с молодым человеком полностью в нем разочаровавшись))ну ничего...Все это пройдет.проедет..время все лечит...)))..тем более сейчас весна,у меня работа.учеба..жизнь бьет ключом)Вообще даже писать не хочется о нем...могу сказать что он меня предал..я вернулась и напоролась на те же грабли..и если мы будем вместе так будет опять..ООООО нет я не хочу..хочу настоящих чистых отношений..чтоб меня безумно любили,до упомрачения, я буду иделаьной для совего мужчины...вообще я нашла свой идела..осталось только встретить такого))) Вот... Сейчас идю на больничном и отдыхаю..на работе полный завал но мне все равно потому что я хочу отдыхать и не хочу работать...тем более как в последнее время ведет себя мой директор хочется все бросить и уйти((но надо потерпеть.потому что нужен опыт и не хочется менять место работы..это тупой поиск.собеседования..бррррр не хочу..Вообще если честно я немного грустная хожу..ну понятно все изменилось в моей жизни.. потеряла двух близких мне людей молодого человека и подругу...Но ведь с времем все пройдет..Эьтим и живу...
Еще живу Москвой...своей родной Москвой...мы бродили недавно по Москве с одним человечком и я поняла что москва это самое лудшее что может быть в моей жизни..Я люблю Москву))) Люблю её воздух..я знаю как пахнет москва и не променячю этот воздух ни на что. я люблю эти давки, эту постоянную спешку,ночный огни москвы просто обожа..я могу целовать каждый столбик в этом городе..люблю заходить в кофейни пить чай и с мотреть в окно..еще я поняла что очень люблю жизнь..полюбила зиму, ведь все таки зима прекрасно время года,жаль что раньше я этого не замечала... я люблю весну..потому что появляютя первый лучики солнца...и идешь по городу..каждая лавочка цветет и пахнет от обилия бутылок пива...гуляет молодежь...как будто жизнь зарождается заново..весна..хочется жить! веселится!отдыхать)))) много воспоминаний с весной...люблю Москву весной..люблб вокзалы,люблю уголки старых двориков,люблю метро....Люблю лдето..жаркое лето в москве...лето-веселье.смех.жара,трава....боже почему то это любовь меня переполняет...был момент когда я хотела уехать..но мне сказал один человек 2жанна ты не сможешь..ты просто умрешь" и я поняла это..я поняла в чем дело...я не чувствовала этой сильной любви и сейчас когда я почувствовала я поняла я не одинока.. я свободна..у меня есть любовь...любовь в серце ко всмеу что меня окружают..и боже я просто безумно счастлива!!!!

@музыка: Enya Only time

@настроение: классное

23:30 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Как же плохо ничего не проходит...сегодня разговаривала со своим другом который старше меня в 2 раза и уже женат.ю..Он сказал что все мужчины когда нибудь обманывают,предают..надо с этим смирится..но я не заслуживаю этого в этом возрасте...он сказал что нельзя такое прощать..нельзя...что так не постпупают мужчины...даже длело в другом..все дело в подруге... но я незнаю...мне кажется что я прощу...а может быть и нет..простить не смогу..отпустить не смогу..но если захотеть то все получится..и я очень хочу...придется прибегнуть к моему самому радикальному методу...уеду в Воронеж) заболею и уеду..мне всегда помогали эти поездки в депрессиии..приезжала как новенькая,там свежий воздух,друзья,ночные дискотеки,любимые места,чистый воздух, поездки на машине, слушание поездов, стояние на железнодородном мосту...люблю смотреть с того моста...в пустоту...хождение к бабушке, спать до 14 часов, просмотр сериалов и деревнские сплетни...что может быть лудше))) А пока))) пока у меня есть 2 лудших друга(тьфу тьфу чтоб не сглазить) а то придают последнее время часто...которые меня поддерживают..затра поговрю с другом...придумаем как отметить 23 февраля...точнее после 23 февраля..у меня папа улетает на месяц 24 и приезжает сестра из Воронежа..она из москвы улетает в Китай) очень рада за нее..так что 24 и 25 февраля придется провести в Домодедово))) с ночовкой причем) Вот так вот..Сегодня звонил мой друг поболтали..договорились кое о чем) и месячные не помешают) (шутка конешно).
А вот Женя...мой Женя...уже не мой Женя...больно и тяжело...простить не могу...тупая режущая боль в душе...просто достала меня уже...хочется забиттся в угол, закрыть голову руками и выть от боли,от его жестокости ко мне...Но даже если он знает это...это пройдет...я ве равно не буду с ним..как говорится все пройдет зимо холодной)
Женя я знаю что ты это читаешь)
Жень ты знаешь...ты обидил меня..как никто...может быть...я просто не ожидала это от тебя вот и все...я верила тебе...доверяла..отдала тебя себе. А ты вот так..да это глупо может все из за подруги..но было б лудше если б я все это незнала...ты незнаешь как тяжело когда предают два близких человека...желаю что ты этого не знал!Незнал никогда..ведь у иебя есть друзья,мои мои подруги...у тебя есть счастье.деньги, клубы,время..да может быть я не умею так отдыхать как ты... но я серьезней,...а ты говоришь что просто типа...кароче ты говоришь гадости.ты смеешься ндо мной, над моей серьезностью, над моими чувстами.слезами, как я валялась у тебя в ногах вчерс..поверь я очень жалею....я уже так валялась один раз а в меня плюнули..и ты туда же..хотя знаешь я привыкла..меня предал Коля (ты знаешь о ком я) я пережила, простила,отпустила..только потом позж...мне было так же больно...я проснулась и думала что моя жизнь кончена..но нет...я встретила тебя и начала заново жить))) веселится,доверять, плакать тебе в плечо, я знала что могу на тебя положится,что ты меня не обманешь и всегда будешь со мной...а ты вот так... опять валялсь,мне было больно и плохо и сейчсас так же..но я опять проснусь,буду думать что жизнь закончится а потом встречу кого нибудь.прощу) улыбнусь и все будет у меня хорошо)
А помнишь тот День Рождения??? когда мы стояли около зоопарка..апотом мы поехали к какой то тетке ночевать..очень далеко...мы хотели тогда детей))) мне было хорошо)) прошол ровно год и ты меня предал...Ушол с моей подругой..тогда когда я поклялась быть с тобой и я была при всем я была с тобой...при всех ссорах я была с тобой,не оставляла тебя...при всем я была с тобой...как и пообещала...я не звала никого на свой Др..я хоетла чтоб был только ты... а ты..вот так со мной...
А помнишь весну когда ты кричал что я сука и тварь, что твои друзья меня ненавидят.что меня никто терпетьт не может,что я мразь...ты бросил меня ночью на остановке и уехал..и не понимал что мне все равно..я просто хоетла быть с тобой...ты нагулялся и вернулся..я принла и забыла...вот так вот

тебе всегда были дороже друзья...а я на всех забила и хотела только быть с тобой...но тпеперь я поняла что у меня должна быть личная жизнь..в следующих отношениях именно так и будет...я никаму не дам себя раздавить...а суками делаете вы нас...
И напоследок Жень желаю тебе всего всего...и пусть тебя любят так же сильно как я любила тебя....Но с тобой не буду Удачи) И перестань читать мой днев

17:02 

день воспоминаний продолжение)))

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Значит так мальчик который был младше меня на 2 года...с ним я встречалась...эээээ пол года по моему....Сначала все началось ради прикола естественно..потом учто как то думала педофилия это не для меня..но потом как то получилось..вот так...Значитц он подошол ко мне за школой еще помню...я была ужасно страшная как помню...напялила очки,не помыла голову..ну прикольнутся типа над ним пусть увидит меня уродиной..предложил встречатся...я типа сделала вид что очень удивлена и все такое...Ой он еще так волновалася пипец)))) ржу ни магу)))) ну поцеловались...ну он каку меня просто был потому что в то время у меня одновременно было еще парня 2,2 но не озота о них писать...я их увижу даже не узнаю..ну так вот....встречались мы значит ради прикола ну и довстречались что я влюбилвсь в него))) вот дура сейчас думаю..ну а что как говорится поделать..а видились мы сним безумно редко потому что мальчик футболист и как все время у него то тренировки то то...так иногда встречались..я тусовалась с его друзяьми в медведдково..ну у него на районе..ну а потом когда пошла в инстиут бросила его...написала смску...а он типа спросил "ты уверена" я ответила что да и все..ну после этого мы втречались пару тройку разщ...ну только уже как друщья..и сейчас до сих пор общаемся....я со многими своими бывшими в хороших отношенях... ведь все таки это не чужие люди)))))ну вот так до сих пор и общаемся....
так дальше...ну был еще один человек в моей жизни..это Коля....это отдельная история моей жизни потому след в душе огромный,любовь была нереальная...
Познакомились мы в деревне...)))сначала просто познакомились, с утра когда я бегала по утрам...и значит надела всю свою одежду спросоня на изнанку..он бегал тоже и подсказал мне про мою одежду...было стыдно..потом мы начали после дискотеки гулять.общаться с друзяьми и все таокое..юно в основном это была моя сетсра, Андрей я и Коля..моей сетре нравился Андрей ну а мне коля вообще не нравился) ну потом как то начали прикалыватся)))нас "поженили"..мы общались, глумились друг над другом с ним вообще было очень, просто безумно весело и интересно...до сих пор вспоминаю его и его приколы..ну вот...Он постоянно на меня смарел,говорил что я красива я и все такое.Ну а потом мне нужнл было уезажать..Он сказал что будет ждать меня...и все такое..А я на дискотеке познакомлась с молодым человеком и прошла мимо Коли))) Ну потом позже я подошла... Он выкинул розы котореы мне принес...да представляю как ему было обидно..все собрались провожать меня...сидели,пили вино.играли на гитаре..тут коля садится передо мной на колени и играет какую то песню,которую я тут же забыла..но последний слова были "Я обожаю тебя Жанна,а ты меня к несчастью нет" Потом я подарила другу фотографию,Коля тоже попросил))) ну так мы оменялись адресами и фотками..а время 3 часа ночи..в 6 я уезжаю на машине...и мы вот так вот простояли до 6 устра и не могли расстатся вот я и подумала что все..потеряла голову))))вообще...Я проревела всю дорогу...потом получила от него письмо с признанием в любви,над которым тоже проревела..вот так вот...))) Все это было летом....в воронеже....Я его любила просто безумно..Зимой я поехала к нему...мы с ним классно провели время..я немножко изменяла но не в этом суть..мы гуляли с 10 вечера до 6 утсра и времени нам нехватало....Я приходила.еле отогревалась потому что было холодно...кошмар..и когда мне на следующий длень уезжать мы поргались..он уезжает в город(((( потом когда мой поезд останавливался на 40 минут в этом городе я выхожу и он стоит...да расставание было безумно тяжелым...Я плакала.сходила с ума...это было безумно больно...когда любишь друг другу а приходится вот так расставатся...тяежо.больно,галимо...(((((До сих пор вспоминаю и душа болит кск тяжело дались расставания...Я все время плакало,мы переписывалисЬ.созванивались каждый день...сумашедшая была любовь...Просто вообще.
Потом я приехала к нему летом.с подарками и все такое...И чувствую что что то не так..он редко приходит ка мне..потом пришол и скаазал что у него другавя..Мне как нож в спину))Он сказалч то блы со мной в это время что когда последний раз к нему приехала из за жалости и все такое...ну мне просто было ТАК больно..тако чувство что сердце сжали,потоптали,ножами ,плюбнули и выкинули... я в эту ночь никуда не хотела идти..но меня сестра вытащила на улицу...я бухала..пила но не могла никак опьянеть..просто пронизывающая больно...у меня до сих пор дневник сохранился где я описывала этот день...мне было безумно больно,не хотело жить.хотелось умереть..Я видела его с другой...я не могла понять..как он мог меня променять..я моталась в нему , скучала, не могла жить без него а он меня предал...вот так вот....потом все прошло...мы общадлись после этого.видели когда я уже с Женей всрепкечлась..я обняла его и ничегоне почуусствовала и всдохнула с облегченьем..ОТПУСТИЛО(

21:30 

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться

21:09 

вечер воспоминаний)

лудше вообще не хотеть,чем хотеть и обламываться
Решила вспомнить своих молодых людей которые оставили у меня след в сердце))))
итак первая моя любовь была это Леша Кузенков...помню влюбилась в него в столовой ...я по моему училась толи в третьем то ли в 5 классе..но влюблена была прото безуно...мечтала о нем ночами,писала ему стихи в дневниках, передавала ему записки,следила за ним в школе,передавала ему записки...ноя кароче была страшная и некрасивая)))))))А он был очень красивый мальчик...блондинчик..да и он сейчас ничего..но я уже даже не помню как прошла любовь;) Просто ушла любовь и все..а можт и нет;) он посл 9 ушел.но встречатся предлагал..а мне уже было все равно...хотя нет...просто не могла простить его издевательства и все такое....Сейчас он пошелв армию и служит нашей родине
Потом был еще одна моя любовь....это Яша Карелин...это было что то сильное и безумно..я его любила 2 года..и та же история))0страдала,писала стихи.плакала,бегала за ним как девочка...я почем то думала что у нас с ним судьба..потому что влюбилась я внго еще в лагере... я отдыхала в лагере Заря и рядом у нас был лагерь Мир...Я икак то этот лагерь пришол к нам на дискотеку...я увидела его и влюбилась как дурочка..думала и с ума сходила...потом я увидела его....в Москве...я тогда ходила в театральную труппу...играа в спектаклях а он жил рядом с клубом где мызанимались и как то выхожу и он...я тогда была в шоке...вот так и поняла что люблю его...я страдала 2 года..а он надо мной смеялася я была в чоках и чоень некрасивая. а потом я сняла очки,наела контактые линзы и он кароче начала ко мне приставать0 а потом влюбился....мне 14 лет) нчал мне звонить,бегать...витоге я отдала ему самое дорогое свою невинность...но я любила его..но почему то после этого мне стало противно( а он любил меня...ждал меня около подьезда.звонил.плакал следил за мной..кароче кошмар..апотом встретил меня просле школы затащил меня к себе домой и почти избил..сейчас смешно вспоминать как он бил меня по лицу и плакал и кричал 2 тыразбила мне сердце" а я смеялась и говориала что дай клей склею...ой сейчас смешно а тогда я плакала от боли и смкялась...ужас кароче...вот в итоге потом мои реябата ездили разбиратся с ним)))дааааа смешно)))))))) Сейчсас смешно...про Яшу я быстро забыла...хотя он звонил,предалагал встречатся..сейчас слышала что он спился и сел..его не видно и не слышно.
Так после Яши у меня появился один но мы помутили и разошлись саша его звали..мне тогда было 14 ему 19 и мне казался он таким взрослым..у него была тачка и все такое) а ща..да ну его..мы как то потом сошлись..но мне не понравилось
Итак потом....хммм....кто ж...АААААААА...Руслан...да Руслан...это тоже отдельная история моей жизни...Руслан))))) симпатичнй был тогда мальчик..ну вообше он младше меня...прозвиже у него Джамбыл..вообще я как то в детсве влюблена была в него..он мне казался таки взрослым хотя я старше него на гд была..мне быо наверное лет 12-13...а он тусовался у нас в подьезде.курил и матом ругался..но он тоже надо мнй смеялся..а потом...потом...я в 14 лет сняла очки и все парни которые мне нравились были мои))да смешно..засирализасирали.смеялись а потом мои..ну так вот джамбул)))) я вдруг ршила все этот будет моим..значит прополоскала рот водкой (типа пила) и пошла к нему подкатывать.типа я напилась..вообще по малолетсву..давай с ним пиздить...раз попиздила.два поппиздила...Начал общатся с его другом Лисом... ну начали мы значит тусоватся..сначала Руслан,то бишь Джамбул не обращал на меня внимания..потом как то пошло поехало..Сначала гуляли с компаниецй...потом гуляли я,Лис,моя подруга и джамбул. Потом они начали ходить ко мне в гости...брали у меня кассеты посматреть..потом джамбул приходил...мы с ним не встречались,он никогда не гоорил что любит меня..но постоянно был со мной,звонил.встречал...было смешно очень..мы с ним мутили но никто в школе не знал..он вообще был самы крутой в школе..и он не хоел чтоб знали...все девки в него были влюблены...Переставали общаться со мной и все такое...ну не важно это..ну так вот..аменя это обижало...и вот как то иедем мы с девками после шклы...все высыпали.И он походит ко мне и целует меня, было конечно приятно но..он обожрался сухариков с чесноком...вообще жопстов... а моей лудшей подруге Свете он нравился и она стояла рядом...она обиделась и ушла домой..Потом мы конечно помирились...ну так долго все это мусолилось с Русланом...и много что между нами было...но мы с ним никогда не ругались и даже не встречаясь не изменяли друг другу...просто были вместе...у нас был потрясный секс...везде причем почти...самый классный))) до сих пор помню...в одной из баше..на 16 этаже на подоконнике где окно выбито..кароче супер просто...потом как то все сошло на нет.... А хотя нет... Я его променяла..на Левшина Женьку точно! Мне просто по ходу надоела эта херь
...и я начала тусоватся с ребятами постарше...Тогда и появилсяЖенька...они еще с Джамбулом дрались из за меня...))))) Мило) Женька это вообще отдельная история..тоже долго все это мусолилось..начали встречатся,мутили мутили...у нас в принципе была хороша пара..мы были как 2 солнышка..много фоток и воспоминаний..но мне в нем не нравилось что он пил постоянно....я пыталась боротся,выливала водку и все такое...а ему было пох....в итоге я его бросила .Хотя нет он меня бромсил ради другойа он начал про меня гавно говорить) Потом мы опять замутили с ним...я ждала его из армии он приехала в увольнений..это было 2 года назад и я его опять бросила...Сейчас он женился...букально недавно.
Да потом появился Сережка...это вобще...самый хороший человечек которого я встречала в своей жизни..Солнышко,счастье...он учился в нашей школе... Случано получилось..он пригласил меня на медляк на дискотеке...я оставила ему свой телефон...написала огромными цифрами черным маркером на руке...он позвонил...начали общаться...потом гуляли..я хоидла к нему в гости..у него замечательная бабушка...))) Но он любил меня просто безумно...меня наверное никто так не любил...мне было лет 15-16 но он очень хороший...так мило когда его вспоминаю..кстати у него дочка уже...её зовут Жанна..ну так вот...мы встречались месяца 2 -3 наверное....блииин приятный он конечно...но я была с ним наверное из за жалости..когда я с ним мне противно.плохо а когда его нет тоже плохо..странные чувства былиНо с ним было классно...а...прикол вспомнила)))) я когда еще с ним не встречалась типа сказала что люблю тюльпаны и он в школу принес мне букет тюльпанов...это был первый букет который мне подарил мальчик ну после антона(моего лудшего друга)..ну так вот принес мне в столовую..было очень приятно...я даже застеснялась...и вот начали мы встречатся...он встречал меня.аздил со мной везде...Благодаря ему познакомилась со своей любовью Максом..это уже другая история....Так вот Сережа..так стыдно...я го динамила кабздец..стыдно...бывало что прям мимо него с другим парнем прохоила... а он прощал...бедненький..он хотел от меня сынишку..потом довела его...до самоубийства...слава богу что все у него хорошо..растет дочка Жанночка)))) Меня тоже злвут Жанна.
Так потом был Макс...мы с ним не встречались..но очень я любила этого человечка...это ыбла мега крыса и мега тварь..но для меня самый хороший....сейчас он сидит..но блиииин...обожаю его....он всегда за меня волновался,переживал,искал меня ночами..вообще могу говорить о нем сутками..Он очень мне помогал....люблю его
так что еще.ю...вообще дальше полнейший беспредел...
Был Леха Синицын с которым встречалась ради прикола,одновременно был Вова он мне нравлся,одновременно был еще кто то и был шумилов игорь...
Вот он нем я напишую...я начала с ним встречатся ради прикола..чтоб отомстить одной моеуй подружке..он значитц младше меня на 2 года...ну и провстречалась с ним пол года..устала писать потом допишу....

@музыка: все подряд

@настроение: отличное

@темы: любовь.отношения,грипп

Любовь живет три года...

главная