День сложный ... днём было так плохо, депрессия меня ломала на маленькие кусочки ...
слабость ... боль внутренняя и не желание жить
В итоге я позвонила Александру и он записал меня к психиатру ...

Вечером ходила на маникюр к Марьям ...
ну что ж... как же мне ее жаль
Она села на наркотики , она в куче долгов , и зависит от какого то парня который младше ее

Вернулась домой , с таким счастьем и поняла , что я в таком хорошем положении ...
Не смотря на то что болею
И на то что одинока ...

Единственное очень бесит бардак дома, думаю это тоже что то психологическое , и когда нибудь поработаю и над этим


Благодарности :Александру за поддержку , маме за то что покормила кошку , за то что мама заняла мне 50000, Марьям за маникюр и педикюр и за то что я увидела , что мое положение ещё не слишком плохое

---

Тревога утром

Снова тревожное расстройство , я так устала , просто до слез
, жаль столько времени и денег...не лечение и врача
И сколько это все будет продолжаться не понятно ...
Сейчас пришло в голову что с августа 2017 у меня это появилось ... и проходило на время, при приеме таблеток ... врач снял меня с вальдоксана и мне снова очень плохо по утрам ...
Я не хочу и устала просто так жить ...

По утрам меня тошнит и жить не хочется совсем

---

Спустя 10 лет..

Решила вернуться,захотелось писать куда то свои мысли , сегодня день не пиздень.В принципе в последнее время в погоне за успешным успехом я перестала жить здесь и сейчас и просто тупо живу выполняя какие то дела по списку .И сегодня , сев записывать итоги месяца я поняла ... а я не помню как прошёл месяц
Поэтому я решила , что буду стараться записывать сюда свою жизнь и события. Плюс перестать бежать впереди планеты всей , сосредоточится только на цели переход на фриланс , и радоваться жизни
До этого я ставила цель , похудеть , привести в порядок дом , отдать долги, делать кучу дел и что .... месяца пролетели а я и не помню ...
Сегодня ходила по магазинам, купила шмоток к отпуску , днём спала и вечером чуть собирала вещи
Очень хочу уже в отпуск , насладится отдыхом , и просто пожить в Моменте

---

скучаю по Женьке...мне кажется мы созданы друг для друга...) но пусть ебется с кем хочет и делает что хочет...мне уже все равно....я слишком его любила чтобы желать ему зла...хочу чтобы он был счатлив...видела фотки со свадьбы...специально открыл их для меня...я думала что у меня что то екнет и мне станет как то обидно...ну он там свиделку обнимал)))) НУ МОЖЕТ И НЕ только обнимал...только почему почему мне не больно???? я в шоке....наверное так не должно быть....а может так и надо...так легче))))вообще без чувств даже удивилась сильно... неужели все????

---

Мы смотрим на страницы из дневников, датированные прошлыми годами и смеёмся над тем, что когда-то казалось нам серьёзным, мы удивляемся тому, что когда-то было для нас важным. Это потому, что мы меняемся внутренне.

Мы просматриваем старые фотографии, которые когда-то нам нравились и понимаем, что они не нравятся нам больше. Потому, что мы меняемся внешне.

Мы встречаем людей, которые когда-то нам нравились, и не понимаем, как они могли нам нравиться. Это потому, что меняемся не только мы.

Мы меняем взгляды на жизнь, отношение к людям, вкусы. Меняем причёски, цвет волос, комплекцию тела. Меняем людей вокруг.

А люди меняют нас, или разменивают на что-то или кого-то другого.

---

и вот наша,так мною ожидаемая,встреча....Пусть она будет такой:теплый денек,наверно,в середине апреля,все легко одеты и счастливы от этого внезапного тепла,улыбки на лицах,просто так,без повода.я иду,неважно куда,все дороги все равно идут через это место.беззаботная и веселая.и совершенно не думаю о тебе.ну совсем-совсем.и идешь ты.ты то увидишь меня из далека,а я тебя нет.и не успею скрыть все свои эмоции за надменным лицом,как обычно.увижу тебя когда ты будешь уже совсем близко.и ты в кой-то веки поймаешь меня настоящую,расстеренную,как ты любил.а не напыщенную,какова я обычно.я,наверно.не сдержусь,и кинусь тебе на шею.и вложу в эти объятия все свою накопленную для тебя нежность.а что же ты?..давай,не как обычно,а так,как я любила.не дернешься от меня как от огня,а все же тоже обнимешь.потом быстренько перекинемся парой ничего не значащих фраз типа-как дела- и -как давно не виделись-....(мы оба знаем как дела и сколько мы не виделись-немного меньше,чем полчаса,и намного больше,чем вечность.пару жизней назад.).надо не забывать,что мы же куда-то идем,и,может даже,спешим.мы обменяемся номерами.и ты бросишь мне,когда мы уже немного отойдем друг от друга-я тебе позвоню!и вот мы идем,сворачивая шеи назад и повышая голос, а я, чтоб подловить тебя,спрошу когда. ты разозлишься,как обычно,и буркнешь не знаю. но я то знаю,что ты не долго выдержишь теперь. сегодня.сегодня вечером ты и позвонишь.когда освободишься от всех своих дел.и увидимся мы даже скорее всего сегодня же.ты встретишь меня где-нибудь,мы даже немного погуляем.не одни,с кем-то еще.но только очень нам близким.тут не нужны посторонние.этой встречи нужны только такие,старые,испытанные уже однажды всеми ее участниками,эмоции.с новыми не справимся,да и нужны ли они нам там?вдруг разрушат всю нашу магию...но на прогулке все будет так по-дурацки,специально конечно же.мы будем подкалывать друг друга, обижаться на это, нести чушь про себя...и врать,врать,врать.по мелочам.по крупному.и понимая что оба врем.и конечно вести себя как едва знакомые люди.потом мы пойдем домой.как к кому?а кто ближе живет.то есть к тебе).уже будет,наверно,поздно,тебе надо будет завтра зачем-то рано вставаттак что мы умоемся и ляжем спать.т-и-ш-и-н-а. запах,уже мною давно забытый.обои.открытка от нее. я помню.этот фонарь в огне.неудобный диван.шум холодильника.меня можно было разбудить любой за два года ночью и я бы описала твою комнату до мелочей.ну по крайней мере,какой она была при мне.и тут спадут все маски,вся мишура.
-Котеннок....
-Что,зай?
-Я так соскучилась по тебе....-слезка по щеке.
и не знаю,как ты отреагируешь..... повернешься.прижмешь к себе.и скажешь- успокойся.а я же еще больше расплачусь.начнешь целовать......и все будет жадно,как в последний раз. да для нас и так последний.стараемся запомнить каждый сантиметрик тела,каждый вздох,каждое слово.из тебя,как всегда,в какой то момент выльется в неприрывной куче слов вся нежность.именно моя нежность.только моя.и я опять пойму разницу между любовью и сексом.и в постели,и в словах,и во всем абсолютно.а потом мы уснем,обнявшись.
-Спокойной ночи,родной.
-Спокойной,любимая.
а вот и непрошенное утро.встанем.опять в масках.никаких разговоров,только по делу.мы свой лимит слов на долгое-долгое время потратили уже.прелесть в очень редких встречах,да и вообще,в общении--забываешь какое человек может быть дерьмо. помнится только хорошее.я собирусь. спрошу-ты сейчас к Ленке? ответ--да. все нутро хочет сказать может,останемся???но я то понимаю,что не стоит. и ты понимаешь.--Ну передавай ей привет,что ли.--стерва. ---А ты своему передавай.--кривляется.и закрою дверь за собой. И останется куча вопросов к тебе,притензий.Но это в другой раз.Мы не изменяем никому,мы просто возвращаемся друг к другу.

---

тебе

Как ребенок прошу тебя, умоляю — отпусти. Пропади, не звони, не пиши.
Заведи себе девушку. Покажи всем ее фото. Говори нашим общим друзьям, какая она хорошая. Говори, что ты счастлив. Говори, что не думаешь обо мне.
Прошу тебя, сделай это.

или...

Приезжай ко мне вечером, когда я не буду ждать.
Позвони в дверь.
А когда я открою, прижми к себе. Сильно-сильно.
И скажи, что я нужна тебе.

Хватит томить неизвестностью. Понимаешь, я стала плакать из-за тебя. Я обещала, что не буду, но сорвалась. Я устала.

Или отпусти, или держи.
Сделай выбор в конце концов!
Или отпусти, или держи.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.
Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче.
Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому что я сука, а потому я её боялась.
Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и наша безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда былшанс. Но не потому что я хотела возобновить отношения. А просто потомучто мне нравилось играть на чувствах.
Но за это меня любили и любят сейчас.
Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.
Иногда все это хочется стереть из памяти.
Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.

---

блин он вернулся...я так его люблю просто безумно до боли до крика....безуууумно...а он нет...зачем огда со мной. НО мне все равно лишь бы рядом...хотяб иногда...

---

Каждый день
я думаю о том, что
наверное,
нужно скорее лечь спать.
Когда я лягу, я снова буду думать о нем, в мыслях вырисовывая картину наших
объятий.
Все это БЫЛО.
Одно
слово. Все разрушило.
Перечеркнуло.
И так не хочется спать. Зная..
Что где-то он
засыпает с мыслями о той
единственной, к кому
лежит его душа.
(Продолжить)
И такой небольшой с виду крик души так облегкчает ее.
Это всего лишь заметка.
Ничего не вернуть.
Ничего не исправить.
Ничего не добиться.
Остается лишь мысленно
фотографировать
его
улыбку...
ВСЕГДА....

---

ввроде бы все нормально,все хорошо...у меня есть друзья...хорошие друзья...есть чем заняться..но все равно все не то....я готова что выбросить новое...и начать старое...я так люблю...так....до безумия....тяжело улыбаься когда тебе херово....тяжело жить когда любишь того кого нельзя любить....Все время думаешь Женя...Женя...Женя...так хочется как раньше уткнуться в его объятия...почувствовать его запах..такой родной и знакомый....я никогда не говорила ему что я его нюхаю...что помню запах....Но....я переживу...перетерплю...ведь он сказал что я ему надоела со своими слезами...он никогда не узнает что мне плохо и больно

---

сегодня судный день. ВСе решилось....очень больно но в такой день у человека никакой реакции... я так ждала что он наконецто сделает свое решение...хотя он сделал свое решение... но...я наивная...я дура... я так ждала его звонка...ну что ж...если с незнаешь с чего начать начни с начала...

---

блиииииииииин все конечно было очень круто но состояние не айс

---

когда она злая и уходит - иди за ней.
когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
когда она тебя отталкивает - держы её и не отпускай.
когда она обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
когда она злая - скажи , что она очень милая.
когда она тихая - спроси что с ней.
когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
когда видиш что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - неотпускай их пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе...

@настроение: больно,скучаю,люблю

---

поехала я в Рай...решила завтра отдыхать...целый день сидеть дома и ничего не делать...хотя врядли получится завтра куча дел..и мне срочно нужны бабки аааааааааааааааааа...слыш ты ты читаешь меня дай мне в долг пять тыщ до зарплаты я верну честное слово

---

лобовь уходит тогда гогда нельзя вернуться назад...

---

---

все будет хорошо)

---

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооооох!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Чувак, все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооох!!! ахахахх";
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел.